今年过了一个漫长的春节，时间走到今天，原本该各就各位的我们，依然各自困在家里，思忖了很久，还是决定把春节的一些心理历程表达出来。

进入三级修学将近一年了，在这一年里，我时常会想起去年的春节，那时刚刚接触读书会，却为之着迷。经典读书会、小小读书会，一场都没落下，室外冷冷地飘着小雪，屋里烛光、音乐、茶香、书声和每个义工师兄真诚的笑容，温暖了我的整个冬天。所以在假期没有开始的时候，我就发愿，这个春节换我来服务大家，我悄悄把所有时间安排给了自己的学习和读书会的护持陪伴，而疫情的突然爆发让所有的计划都搁浅了。

于是每天在家做饭、做家务，心慢慢地被世间法填满了。虽然，我极力维持着平静，但最终情绪还是被点燃了。那天下午，女儿陪她舅舅和奶奶打牌玩了一个下午，我终于陷入情绪里，眼前都是她玩手机、看电视、玩牌而不知道学习的画面，于是，我不再理她，黑脸给她看，她在多次碰壁后，转身进了房间。

我更气了，觉得这孩子犯错还没有认错的态度，就在这种气愤的情绪不断发酵时，我弟推门进来，说：生气了姐？我于是开始滔滔不绝地数落孩子的不是。我弟说：“可是姐，对待孩子要讲方法，孩子说有很多次，她都不知道做错了什么，你就生气了，还会好久不理她。姐，同样的事情也许在你小的时候，也被咱妈这样对待过……”我一下惊呆了，所有的愤怒和指责嘎然而止，卡在嗓子里再也吐不出一个字。

眼前的轮播影像从孩子调频到了自己，我看到那个被情绪带走的愤怒的、丑陋的自己，难道，我真的在不知不觉间活成了自己最不喜欢的样子吗？学习佛法每天都是提醒我观照自己，为什么我的眼里只有孩子的错？我的情绪到底是从哪里来的？想了很久，我终于看到，情绪来自于多方因素，家务的繁琐、客户的搅扰、疫情的困扰等，更重要的是离开了法，自己渐渐没有了对抗烦恼的力量，孩子只是引发这个情绪的导火索而已。而对孩子的发泄就是一种严重的我执。

我觉得她是我的女儿，就应该按照我的意愿，做我想让她做的事。这时候孩子又进来了，对我怯怯地伸出双手，我拥抱着孩子，平生第一次给她道歉：对不起宝贝，妈妈错了，不应该把我的设定强加给你。孩子如释重负地笑了。我妈还打趣说：孩子，瞧你多幸福，有个会自省的妈妈。

一场风暴瞬间过去了，看到所有人欢喜的笑脸，我惊觉到似乎有什么不同，之前类似的事情总是要闹到鸡飞狗跳的，孩子的眼泪、父母的指责、我自己的气愤，各不相让，而今天这个完美的结局又来自哪里？原来错不在别人，真的都是强烈的我执，把自己困在了自以为是的念头里。虽然我现在学的还很浅薄，还是很容易做情绪的奴隶，由此带来种种烦恼，然很庆幸，关键时刻还能找到正见，让自己在抓狂中迅速冷静下来，迅速地观照出问题的根源，终于用佛法智慧战胜了自己一次。

同时，我也看到了自己的串习，一直在伤害着身边的人，也给自己带来伤害。是三级修学一直在引领我看清生命存在的过患，每天的定课、自修、义工行，在不知不觉间熏习着我的心行，弱化着强烈的我执，我知道转染成净的过程会很漫长。所以，我决心在未来的修学路上一定要精进不懈，用佛法智慧涤净自己心灵的尘埃。