一位沙弥的自传（节选连载之三）
发布时间：2023-09-19 01:25:28作者：普门品常识网【我终于逼出我的眼泪】
实习期间，我为了能够留在医院而非常努力地做事和学习，三个月期满后留在医院，我还是保持我原来的努力程度，为了让他们知道我不是装出来的，我本来就是这么一个很勤快的人。后来时间久了，不知不觉也就习惯了，在这里三年，一直保持我实习期间的状态。我的主要工作是打针、包扎、做心电图和胃电图，再就是药房抓药和高压阴电位（电子仪器点穴）。以前每个科室都有人，后来两个班长退伍了，还有两个自愿兵班长也将要退伍，所以我的担子慢慢地就加重了。我觉得只要掌握方法规律还是可以忙过来的。有时需要提正念，比如仪器点穴那个科室，病人进去坐在通仪器的垫子上半小时后就可点穴，胃电图十五分钟取下来，这些时间完全可以忙别的。我刚开始时常把某科室的病人忘掉，后来慢慢地就好了。
1993年春天，母亲给我来信问我何时能回家探亲，说想我了。我回信告诉母亲，让母亲再给我写一封信说家里有某某事让我回去，不然医院太忙我不好意思请探亲假，虽然三年有两次探亲假，但有的兵三年也没有请过一次假。
5月份的一天，我终于接到家里的来信，信里面说母亲病危。我想母亲是怎么搞的，什么理由叫我回去不好，怎么写这么个理由？但我心里还是很高兴，然后内心兴高采烈，表情却很严肃地到所长那里请假。所长给我开一张证明之类，叫我到机关人事股找股长请假，并且说了很多安慰的话，叫我不要急着回来，在家多住些日子没关系。
我到商场买了个皮箱，一些衣服等，又去买了一些辽宁特色的食品类……，有个班长见我表情不对头，就问我说：“不是你母亲病危吗？你怎么还兴高采烈的样子？”我向他说明事实的真相，他说：“看你平时老实巴交的，没想到你这个家伙鬼点子还不少。”
到了机关，站岗的战友告诉我说我家里来电报了，在接待处。我心里很纳闷儿，心里想“给我发电报？……”另一位战友走过来把一份电报递给我，我打开一看，“母亲去逝，速回。”我心里有点乱，这都是什么乱七八糟地？我又重新看了一下电报是不是给我发的，这是不是真的？我不相信。但是一般有急事才发电报，这电报是真的。我尽量让我的心保持安静，可是旁边的那些战友全部呆呆地站在那里看着我。我很感激四川的一位战友，他陪着我买车票、收拾行礼，准备路上吃的、用的，一直把我送上火车，如果不是他，我一定走不了那么顺利，因为我看到电报的那一刻，天已经塌下来了。
在回家的路上，我一直感觉母亲没有死，她就在家等着我，我一会就能见到她。后来遇到我的堂弟，他见我回来了，对我说了一些安慰的话，我才感觉到这个事有点像是真的。
因我父母离婚了，所以我回家的第一站一定是我姥姥家。母亲的丧事有我二姨夫帮忙张罗办理。我们那里人死了以后第三天火化，火化那天我还在路上，所以没赶上（在铁岭市高兴了大半天，耽误了一些时间）。
母亲生了一个小女孩，小孩才六个月，母亲因腰疼，我们那有一种冰溜花，春天雪还没有化完它就从冰雪里长出来，黄黄的颜色很好看，老人都用这种花的根煎药可以治疗腰疼病。母亲也用这种方法，没想到却把自己的命葬送了。这种草药在中药书上有它的名字，它的煎制方法非常严格，因为它属于剧毒类药物。
办丧事时，由我捧着骨灰盒，后面有一群人，按照当地风俗的方式仪轨往山上走，到山上由我选一个地方按照我们那的方式埋掉，然后堆成一个坟墓状。
当我把母亲的骨灰盒捧在手里时，不知道为什么心里特别平静。按道理来讲，母亲去逝了，做儿子的应该放声大哭的，可是我一点要哭的感觉都没有。我一看这可麻烦了，那么多的人看着我，如果我哭不出来一定有人说我的闲话。母亲去逝儿子一滴眼泪也没掉，那这个儿子也太不孝顺了，他妈从小把他拉扯大，他却跟他妈一点感情都没有……，我想我在部队最想的就是我妈，我最大的一个愿望就是在部队好好干，以后有机会孝顺我妈，可是我妈却死了，我怎么搞的，我怎么不哭呢？后来我拼命的挤眼睛，拼命地想能让我伤心的事，心想我一定要哭出来，这要哭不出来，让邻居们传出去可不好听。通过我的努力，终于有一滴眼泪从我的一只眼睛里被我逼出来了，我努力地顺着这股劲，终于哭出来了。天空本来是晴朗的，我哭出来时天也阴了，伴随着我的眼泪下小雨。等到了山上我不哭了，天也不下雨了，我感觉老天是不是有什么灵气？
我姥爷脑血栓病卧在床，母亲去逝一个月内，姥爷相继去逝。
部队给我一个月的探亲假，并且说在家再呆一个月都没关系，一定把家里的事办理妥当。我在家里感觉无所事事，总是这么闲着没事干，有时上我爸那里，但又不能天天往那跑，每个人都在沉重的悲痛当中，我时常感觉有点闷，想想在部队医院里每天都那么忙碌，不知道所长又把谁调到我那几个科室里，我一个人干好几个科室已经习惯了，不知道他们能不能干好？我开始惦记铁岭了。然后决定赶快回部队，在家里东游西逛太没意义了。有了这个决定之后，就到我姥姥家、叔叔家、我爸及其他亲戚朋友道别，然后买火车票启程了，在家连半个月都没住上。
到达铁岭，走进我们医院，突然之间非常后悔，我怎么在家住那么几天就回来了？为什么不多住两天？我想念家里的亲戚朋友们，我很想念我爸、我妹妹，我很惦记我姥姥，悔恨自己为什么不在家里多陪陪他们。这种思乡之情特别强烈，恨不得马上再变回去。
【污染缘】
我们部队在地方有很多盈利单位，比如八一三部队氧气厂、八一三录像厅、红星旅社（现在已是红星宾馆，上星级）、红星大酒店等，都是由地方人士经营，但利润归部队所有。
1993年夏天，我到沈阳陆军总医院护理退休的老首长，期间认识了一位老兵，他向我推荐了一本他自己非常喜爱并且在当年非常不好买的书，我看那本书刚开始觉得怪怪的，后来越来越认同那位作者的观点，比如要达到目的必须不择手段之类，我认为这本书写的才是真实的，天下本来就是这么黑暗，干嘛包装得那么动听？比如不靠真本事而靠请客送礼。自从看了那本书之后，我眼中人类世界的精神文明越来越少，感觉现在的社会，哪有几个真正靠真本事往上爬的，如果不来点邪的，根本爬不上去。那位老兵也经常给我讲这方面的内容，我听着很新鲜、很欢喜，我们关系搞得很密切。
一次卫生所全体人员会餐，酒桌上发言、敬酒。所长问我能喝多少酒，我说不知道，因为我还没醉过。从此以后，只要请地方政府行政类人员吃饭，一定把我带着，因为我喝酒不醉。
【留在部队和退伍回家】
转眼进入了11月份，三年义务兵马上结束，表现出色的可以继续留在部队，一般的都要退伍。
我对我以后的路做了一个规划，买了一些医学方面的书籍，所长送我一套五十年代出版的医学书，非常古老，里面有很多毛主席语录，这是所长保存下来有纪念意义的书。
可是，“天有不测风云”，那段时间就好像有佛菩萨示现一样，让我看到继续当兵还有它的过患的，我的心太无常了，谁也没有想到。有很多十多年的老兵退伍后分配不到工作；有的分配到了工作自己情愿卖水果也不去上班；有一位老兵家里面很有实力，他的临床经验都没问题，他退伍后想尽一切办法想去医院上班可是就是进不去，只能自己做一点小买卖来养家，一身的医学知识用不上；小王医生结婚两年，在铁岭市某军队家属小区住，小孩子刚满一岁，生活很幸福，但是，军人以服从命令为根本，他被调到内蒙；记大夫也被调走了，因为他的工作能力强，他不愿意走也办法，军人要服从命令。我接触很多地方生意人，感觉他们赚钱很容易，就是一个蹬山轮车的一天也能赚一百多块，我觉得我应该早点退伍，然后我把我的决定告诉了所长和王医生。所长表情很平静，而王医生显得特别惊讶，眼睛瞪得很大说：“你可要抉择好了，这可不是什么儿戏，你以后的路怎么走现在不考虑清楚，以后就来不及了。”所长说：“不要勉强他，他也不傻，应该有他自己的打算。”过后我和所长聊天，所长说：“复员也挺好，我当了一辈子的兵，现在当兵的是三年有两次探亲假，我当兵时五年也没回一次家，……”他和我讲结婚后妻子为他守活寡，感觉很对不起家里人，别人每天都能和家人团聚，自己却没有这个条件，现在每天下班只能看电视，没别的事干。不过现在比以前好点了，可以一星期回家一次，但明显感觉自己老了，现在只有等退休后与家人团圆。多少年不和家人在一起，到老了才回家，还得重新适应……。所长和王医生跟我商量，可不可以再干一年，因为再干一年正好我复员，他们退休，到时我们一起走，他们家在沈阳，很想让我到他们家去玩。我告诉他们这需要考虑，等我两天后回复他们。我把这件事跟老乡们讲了一下，他们说我太傻了，都决定复员了，还要再待一年做什么，待三年了还待不够，他们舍不得你走，你再待一年最后还是要走，一样，并且年龄又长了一岁，不合算。有位老乡还很羡慕我，因为他很想留在部队，但部队不要他。通过老乡们的“开导”，我拒绝了所长和王医生的请求，决定多一年也不留，今年就回家。
铁岭市有位算命先生，我跟他的关系搞得还很近乎，经常没事就找他给我摇两卦，以做消遣。有一次他跟我讲：“你这一生忙忙碌碌四处奔波，大风大浪大起大落都遇不到，平平淡淡一生。”我一听，“四处奔波”还“平平淡淡”？我可不信这一套。
【扔掉“铁饭碗”】
回到家里之后，长辈亲戚们对我都很失望，说我母亲好容易把我弄到部队，希望我能够好好干能够留在部队，将来能有个出息，没想到我却退伍了，并且还是自己要求退伍的，这不是有毛病吗？有的长辈根本不相信我的“鬼话”，什么自己要退伍的，一定是在部队没干好退回来了，这浑江市有什么好的，回来干什么……云云。
我12月份在家一直待到来年春天，后来到浑江造纸厂上班。刚去时以临时工待遇一样，每月120元基本工资，奖金70元，一共每月190元，工作是白天不停地往锅炉房处推煤，晚上清理一大堆的炉灰，这是我有生以来第一次干这么脏这么累的工作。和我一起进去的人，他们干活特别卖力，他们“努力工作”的目的只有一个，为了将来得到与正式工一样的待遇，他们很害怕失去这份工作。而我却觉得干这么脏这么累的活，一个月才那么点钱，我看他们很牛气的正式工，待遇也不怎么样嘛。所以到第二个月工资发下来之后我就再也不去了，也没有向单位领导辞职，这个所谓的“铁饭碗”让我给扔掉了。
【便宜没好货】
在家一直待到天气转暖。我钉了一个木头箱子，刷上白漆，穿了一套白色衣服，进了一箱雪糕，背着箱子到处卖雪糕，我觉得卖雪糕也比造纸厂挣的钱多。我认为现在的社会不需要“铁饭碗”了，那些为“铁饭碗”而努力工作的人们很可怜。当年我们那里参军入伍是很光荣的一件事，而我当了三年兵却到处卖雪糕？每次遇到熟人我不敢正视他，都是假装看不到，我真希望他们认不出我，特别是我的同班同学。
我卖雪糕时遇到一个很有趣的事情，我一毛钱进货卖两毛一根儿，不是很好卖。有一次一个少年向他妈妈要钱要买我的雪糕，问我多少钱一根，我说“两毛钱”，他却不买了，告诉他妈妈说我的雪糕才两毛钱一根一定不好吃。从那开始我的雪糕开始卖五毛钱，卖五毛钱确实比卖两毛钱受欢迎。
【十年大旱饿不死厨子】
六月份，我参加了厨师学习班，学厨师的原因有两个，一是有手艺的人不怕找不到工作，二是有一句话叫“十年大旱饿不死厨子”。
“实习饭店”是我们那里有名的饭店，培训我们的烹饪老师是全省非常有名望的师傅，所学的菜都是高难度大饭店里边很复杂的菜，如果把这里的菜学明白了这辈子绝对没问题。而我不知天高地厚自以为是，我认为整天学理论连刀都摸不到对我没有用，所以就找了一个小饭馆练实际操作去了，一个月后实际操作考试我第一个过关。厨师证有一级、二级、三级，你要几级厨师证都行，只是钱数的差别而已，不是技术的差别。小饭店里我的师傅建议我要三级证书，他说我的技术不行所以要三级，我就听他的了，没想到到外地打天下，三级证书工作不好找，有一级证书好一些，到哪家饭店应聘，老板们都会问你是几级厨师。
【步入泥泞】
我在丹东做厨师期间一年换了五、六家饭店，最长的五个月，最短一星期，几乎都是被开除的，不愿开除我的老板压我的工资，我想尽一切办法都走不了。那是非常痛苦的一段时间，打工期间我已经26岁，接触的人都是比我小很多的“小孩子”，与我同龄的人几乎已经结婚生子，有自己的家，有的甚至有自己的车子，有属于自己的事业。与我同龄的厨师大部分都已从业很多年，在大饭店里从学徒到墩板再到主厨，有的甚至现在已能赚到上万元一月。而我已经26岁，每月挣几百元钱还这么难，我真后悔当初学厨师时为什么不在“实习饭店”好好学而跑到小饭店学什么刀功勺之类。那时我才24岁，如果在那里待两年不可能像现在这么狼狈。我想从头开始，所以就到丹东稍有名气的大饭店去问他们招不招学徒，有的告诉我不需要，有的问我多大年纪，然后告诉我说不要。别的厨师们都说自己是某某饭店出来的，我的师傅是某某，或者自己在某某大饭店干过，自己是一级厨师。请问我从哪家大饭店学过？我的师傅是谁？我是几级厨师？我什么都不是。
我春节不敢回家，因为在外面混了两年一没钱二没女朋友。在饭店里很羡慕那些年纪小的小伙子们，他们和女孩子在一起我觉得特别容易，有的甚至被几个女孩子“追”，而我一和女孩在一起，心里就特别紧张。
我在丹东交往的朋友都是厨师界，我每次有困难都能得到他们及时地帮助。在某饭店有位打杂的小伙子和我关系特别好，每天都能玩到一快去。饭店老板因为想上韩国发展，就把饭店兑了出去。我去租房子，让我这位好朋友帮我到老板那里领工资。没想到他领完工资后就消失了。厨师朋友们非常气愤，半年后在某处发现他，然后把他截住打了一顿，身上的钱和传呼机全被抢了下来。那时我已不做厨师，他们也没找到我，有的还被公安机关拘留。
我每到一家饭店，都能感觉到那里资格很老的小毛孩子们对我呼来唤去，我内心受不了就不听那一套，所以时间没多久就被开除；还有自己的活太多的时候从来不知道叫谁过来帮一把，经常一个人在那里干老半天也干不出效率。有的老板看我干活挺快的，可是就是不出活，时间久了只有开除。朋友们都说我太实在了，那不是一个人干的活。他们鼓励我要学会指使别人，包括老板在内，一般老板都喜欢这种人，好的厨师除了炒菜根本不干活，都是吩咐别人干的。我有时确实感到自己学得太少了，有很多菜名都不知道是什么菜。
【到处是死路】
有一次我与店里的一位打扫卫生的吵了一架，这个人是经理家亲戚，所以不久我就被开除了。临走时第一次感受人与人之间的友谊。经理对我很内疚，因为我吵驾之事传到老总那里，老总一句话把我开除了，经理并没有想开除我，她也没想到老总会开除我。她上老总那给我申请一星期的时间，一星期之内我去找工作，晚上可以在这住，白天可以回来吃饭。那个女孩每天给我把饭打好，以致很晚回来也能吃到店里的饭。临走时她给我讲了很多鼓励我的话，我答应她一定给她打电话。
我在一星期内没有找到工作，准备离开丹东到大连，烧锅炉的王哥一大早把我送到长途汽车站，给我留下他家里的电话地址，叫我如果回来一定到他家。
到了大连租了一家小旅馆，然后满大街找工作。因我对大连的路不熟悉，经常走一走前面就没路了，我不知道是大连的这种路多还是预测着什么，特别是晚上，就像做梦一样走一走前面就是死路。有时我边走边回忆，从部队到家到丹东有那么多借我钱没还的，还有很多老板欠我工资的，也有我慷慨解囊的，我把这些数字加起来，最后竟然加到一万多元，我内心产生极大的烦恼，为什么我这么傻，我怎么会这么笨呢？如果我不借给他们钱，如果我把钱全部要回来，如果我不去帮他们，那我还有另外一万多元钱，加上手里的这几千块，我完全可以做个小买卖，就不用这么奔波了。我下决心以后任何人向我借钱我一定不借，借出去就要不会来了。我是不是哪辈子做亏心事欠世间人，今生投胎专门来还债的？我感觉很多人都欠我的，越想越感到自己笨，越想越自责。
无论白天还是晚上，经常走一走前面就没路了，我想是不是我的人生也是这样，无论你走哪条路都是死路。我经常走一走就感觉前面的景象很熟悉，原来我又走回来了，然后选择一条另外的路，走一走又是一条死路，没办法只好原路返回。就这么走了一星期的路程，自觉跟大连实在不相应，所以又背起了行囊，告别了这座我曾经向往过的美丽的海滨城市。
（未完待续）
