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轮回经典案例:穿越生死的爱恨痴业

发布时间:2024-09-02 01:25:21作者:普门品常识网

轮回经典案例:穿越生死的爱恨痴业

缘起:末学学佛二年,烦恼渐轻,略受法喜,但仍有二障深重,一是傲慢浮躁,故而对人难有真诚的感恩心、诚敬心、惭愧心、慈悲心,致使家人障碍自己修学;二是情执坚固,虽勉力修持,仍难以清净放下。故而求助于邓老师,希望通过催眠所历切身体验而发起真正的菩提心。感谢邓老师及各位师兄的热诚帮助,使我终于如愿以偿,收获颇多,但因催眠时间太短,加之自己的积习深重,虽挖出冰山的一角,却未能及时以智慧解开心结,后经历了一个较长的消化吸收和升华的过程,故拖了两个多月才向各位老师和同修们汇报分享这一成长经历,末学为此深表歉意。顶礼!阿弥陀佛

概述:在仅仅一个半小时的催眠里,历经四世生死爱恨种种苦痛,深感世事无常,因果不爽。人生念念成业,随业流转颠簸沉浮,难以自主自在。前因后果详加思惟,方悟确实是万法缘生,不可得,不可住。而这个缘,究其根本,就是由一念无明而繁衍变化而来。业因是过去起心动念造作的种子,缘是当下对境而生的起心动念行为造作,因缘和合促成所受果报。又因对果报的迷惑而起新的无明妄念(新缘),而当下的缘(念头造作)又是未来的因,因人的念头总是相似相续,与境互资互映,若不觉悟其心境幻相而突破之,则因缘果报的流转会累积成思维定势(习气),于是如滚雪球般“从小微起,成大困剧”,身心的焦灼苦痛就会愈演愈烈。数世轮回的生命犹如黄粱一梦,一念贪爱展开了几世的荣华富贵悲欢离合……只是这红尘梦醒,对于迷者来说可实在是太困难了,而对于觉者,可能也只是打了个哈欠,伸了个懒腰而已。

一、找回对父母的感恩心

老师先引导我回溯此生记忆深刻的细节,回到胎儿时,我感觉好像当时爸妈不太想要我,嫌孩子太多了。老师问我为何来投胎,我等了一会,脑海里冒出两个字来:讨债。老师问原因,我等了好一会儿,才仿佛看到一个穿短褂的渔夫,是爸爸,他捞了条大红鲤鱼,就是我,他把我杀了炖汤给怀孕的妈妈补身体。我为回不了龙宫而怨恨,被吃掉后就缠着他们,后来总捏妈妈的孩子,让他痛得直哭,因为爸爸妈妈是为了生他才杀我的。老师问我为啥要回龙宫?我答:我是龙王的小儿子,因为贪玩,溜出来变成鱼在海岸边嬉戏,不小心被礁石碰伤了腿,所以才被抓了。龙爸爸当时很生气很心疼,后来我看到龙爸爸妈妈在天上,冲我很慈爱地笑,感觉很温暖。我知道,哪个父母都疼爱孩子,爸妈当时吃我是为了爱,今生养我,供我读书,为我焦虑担忧成疾也还是爱,我不能揪着旧怨忘了新恩,更何况我当时若不贪玩、若守规矩,又怎么可能被抓呢,他们是在变相地教育我啊!这一点教训大概也早就深入骨髓了,和我贪玩的习气形成一对强烈的矛盾,所以我自小每个暑假都会早早完成任务,然后就整天疯玩,而在晚睡前又会不自觉地内疚、后悔、自责自己不该浪费时间,空耗生命。工作、修行亦如此。感恩父母给我的教训,只有发菩提心持戒精进,才能永脱轮回之苦。

二、踢石子会砸人头?

小时候常会梦到过世的爷爷拿个小弓箭要找我报仇,因为我踢石子时不小心踢到了一个人的头上,把他砸死了,爷爷无处不在,我跑不掉,藏不住,就只能披头散发地跪在衣柜前恐惧而无助地大哭。醒来很难过,非常害怕独处,也很纳闷,在马路上蹦蹦跳跳地踢石子,怎么可能把石子踢到人的头上,还会砸死他呢?

刚好这次催眠,看到了真相。老师问我在哪里,我不知道,好像被一团黑雾困住,感觉那是个妖怪,张牙舞爪的,老师让我感受他的感觉,他说让我偿命,因为我踢死了他。老师问他是什么,等了会,才感觉他是蚯蚓,很长很长的蚯蚓。我是个穿唐装,扎着两根冲天辫的小女孩,在路上边跑边踢石头玩,石头砸到了蚯蚓的头上。他就死了。他说他认识我爷爷,好像是我今生的太爷爷。老师教我认错忏悔,于是他变成了个白发白胡子白衣服的老头,说:“知道你学佛,我早就原谅你了!”说完他就走了。

事后反省此生造作,顿生畏惧和感恩之心,此类无心无知之过错谁能不犯?更何况还有很多因为我们的贪嗔痴而被我们所食所害的生命!我们每个人身边又有多少此类被伤被害的众生在等候机缘报仇?幸而今生得闻佛法,感谢明师开示,弃恶从善,化解冤仇,以善根功德回向众生,真的是助其离苦得乐就是帮助自己离苦啊!

三、爱,是前世的记忆?

我是因为急于解脱情感问题而开始欢喜修学佛法的。年轻时内向的我因为自卑、福薄而和我爱的林擦肩而过,因无知、同情、傲慢、恐惧被遗弃而选择了爱我的老公。原以为时间可以冲淡一切,改变一切,却改变不了梦中那个执著的我,别后的八年里常常会做同样的梦:我在路上等林,在到处找林,在侧耳聆听他由远及近的足音,欣喜、激动得不敢呼吸……我想不出理由为何过去那么久了还如此想念他,却一直不敢也不忍心打扰他。后来我因夫妻性格不合,婚姻矛盾过多而心情抑郁、常有自杀倾向,在煎熬中依赖背诵、抄写心经而走出人生低谷,好转后就更加想知道他过得好不好,会不会和我一样痛苦,会不会需要我的支持或帮助,于是就设法联系到他,结果他也是刚刚度过婚姻的艰难期,开始平稳地发展事业。他坚强、善良,也很有智慧,总是不温不火地给我恰当的安慰和支持。我希望他幸福,就只能隔着网络远远地祝福着高在云端的林,既无法靠近、带给他些许欢乐幸福;也无法释然地以友相待;更无法决绝地转身离去。他引导我读佛书,引导我理智地、淡定地生活。而我也确实因此在佛法中尝到了甜头,心智逐渐成长,烦恼也少了许多。只是对他的情执依恋依然没能彻底放下,还总有些说不清的心理感应。我知道自己的情绪心念会影响他,进而影响他的家人,这种自私的贪爱其实既害人又害己,也知道只有自己修证清净圆满的智慧才能真正帮到他,才是真正爱护他,可还是常常会陷入小儿女的情思烦恼之中,时常感叹为何他一直活在我的前世今生,而我不过是他的天空中一闪而过的流星!?几次自己梦见我们之间宿世渊源,醒来都头疼得厉害,记不清具体内容,只知道复杂、痛苦。

催眠时邓老师让我直接进入和林有关的前世,我却只有一种感觉,我在焦急地拼命找他,在喊他,一会在山上找,一会在海上找,四处飘忽不定。

老师问我:“在做什么?发生了什么事?”

我无意识地答道:“在找林……我死了。”

“怎么死的?”

“淹死的。”

“为什么会淹死?”

“船漏了,沉到水中,我就被淹死了。”

“什么样的船?”

“很大的船,船上有很多人。”

“他怎么样?”

“……他没有死。”

我恍惚中看到他被冲到了岸边,被一个女人救了。“他也在找我,但是怎么也找不到,时间久了,死心了,就和那个女人结婚了。哎——”我叹了口气,心里很悲伤,很无奈。后来忽然看到他和她带着我们的女儿一起生活,她对女儿还好,我希望他和女儿能够生活幸福,就默默祈祷祝福他们,祈求我们一家来生再聚。哎——,谁料寻觅了几辈子,彼此相爱相聚的愿力大不过各自的业力,今生我们都只能各还各的债,依然是有缘无分。老师告诉我:“你们的缘分尽了,放下吧。”我明白这个理,内心深处却依然悲哀地执著着、恋恋不舍。

四、偿还情债

邓老师让我回到和老公的前一世,我看见自己是男人,穿着长衫走在乡间小路上,老公是个小脚女人,她抱着个襁褓委委屈屈地在后面追我,我很讨厌她,看不上她,烦透了,甩掉她跑到闹市喝酒赌博,回家后因喝多了吵骂她,她受不了,生气上吊死了,老师让我体会她的心情,我感到她爱我却得不到我的温情,怨恨我对她冷漠、不公平,想让我来生也尝尝被抛弃鄙视的滋味。老师让我忏悔,我却一开始还很生气,大声吵她:“你怎么这么傻?自找苦吃?!

”后来抱着她的尸体很难过、很后悔,许愿来生一定好好补偿她。

催眠后老师问我今生婚姻感觉如何,我不禁感叹因果报应循环不爽啊,今生老公对我爱恨交织,耍小诡计得到我,在物质上对我很宽松,在身体感情上却对我总是很疏远冷漠,好像时刻要逃离我却又无法真正放弃我。长年的聚少离多让我有种因自己不好而被遗弃的恐惧悲哀怨恨。相聚时总是抱着电视不爱理我,常常会对我流露出鄙视的冷笑,好像在嘲笑我无知幼稚,让我很是生气窝火。尤其鄙夷并阻挠我修行,对各种信仰都恨之入骨,避之不及,跟文化大革命的幸存者似的。我们性格和观念分歧很大,他不接纳我的现状,又不愿离婚,每次说分手,或者我严重违逆他心意时,他就会抱怨我对他不公平,对他伤害太多,要死要活地自残自虐,逼得我心软就只好妥协。而我在他面前,也常常是在傲慢和自卑之间奇怪地摇摆着,既因讨厌他的某些丑陋习惯而傲慢不满,又因自己对孤单和被遗弃的恐惧和事业无成而郁闷自卑。回想我当初嫁他的真实心态,一方面是因为同情他,怕他自暴自弃身心受伤;一方面觉得自己身相优越于他,他不容易花心背叛我,能给我安全感。然而这都是一种傲慢和愚痴,没有平等尊重智慧的爱,怎么可能会有幸福!他当初知道我爱林,还曾为设法赢得我而骄傲、沾沾自喜,却不曾想婚后的他也会因此而耿耿于怀,如刺在喉。我俩宿世的恩怨习气纠缠不清,爱恨交织,谁也没有感觉到舒心快乐。

五、缘尽枉凝眉

催眠后的下午,我一直沉浸在和林生死相恋的那个境界中没有出来,悲哀、无奈、痛苦地在街上走着,一面努力用缤纷喧闹的街市来挤走急于汹涌而出的泪水,一面隐隐地企盼着能够见到他,能够真实地抱着他大哭一场。但我知道,依他的理智和责任感,他是不会来见我的,我泪眼迷离地望着车窗外飞驰而去的景色,恍惚中,我看到他站在海边的礁石上,在对着大海诉说他的思念和悲伤,我就在他身边,却不能和他真正相聚,不能用我的指尖触摸他的脸庞,不能和他轻言细语、相偎相依!我只能默默地陪着他,无助地看着他一天天老去,看着他日复一日地承受着辛劳、病苦、孤独、烦恼直至死亡却根本无法替代,无法帮他减轻一分一毫。原来那就是我们的前世,阴阳相隔、生死相望、悲苦无期!

爱情不过是聚散吗?缘尽了,为何爱难尽呢?问缘为何物,直叫情无法安住?

思惟我们的前因后果,我逐渐领悟到:我们今生相遇的缘就是我们前世临终前的强烈心愿,我临死前心里只有一个强烈的念头:找到林。死后因彼此的爱恋思念而久久不肯舍他而去;而他是在琐碎的新生活和漫长的思念中老去的,他对我的思念肯定影响他们的感情生活,他没能圆满地报答那个女人的救命之恩,所以他临死前挂念的人事较多,不可能一心想我。而老公临时前一心在想着得到我、报复我,我也答应了补偿他。所以今生因缘聚会,如愿相遇,我因今生习气的覆盖以及对老公的同情补偿业力而错失所爱,又因为前世记忆的觉醒而让我不由自主地继续着我的执著,而林却淡多了。我和林之间的业力弱了,就要各随各自的强业流转,各还各的债!人的心念愿力不可思议,和林的那一世临终的贪爱执著是因,今生相遇时的贪爱着相和自卑福薄是缘,心事虚化就是果。和老公那一世发愿补偿以及他的执著报复是因,今生他的贪爱、习气和我对他的同情、傲慢是缘,陷入婚姻不幸就是果。我内心有强烈的分别、不平等、贪爱着相是因,遇到他们是缘,陷入情感漩涡就是果。若是前世那一念是念佛,强业牵引,不就永离娑婆了吗?可惜我虽明理,却因执著贪爱的习气太重,此后近半月内一直处于强烈的悲哀情绪中,人前强作欢颜,人后却总是难以自控地掩面而泣。而另一方面,面对老公时,会有莫名的烦躁不安,讨厌他,晚上总有种想要走出去,走得越远越好,却不知往哪里走的感觉。一日在独自听歌时,脑海中忽然闪现两个前一世人生幸福的画面:林掀开我的红盖头时,彼此久久凝视着,我陶醉在他无限的爱恋和甜蜜的微笑中;他把初生的女儿抱到我的床前,一起欢欣地笑着。刹那间,百味人生都凝结在一滴大大的泪珠中,响亮地滴落在尘埃里!尘世的欢乐转瞬即逝,生命的喜悦,究竟在哪里?人生八苦:生老病死,爱别离,怨憎会,求不得,何来真正的欢乐?

六、坚持正念,穿越难关

当我后来看到病房里无法自理的老人连生活最简单的吃喝、穿脱、便溺都会因病痛和衰竭而变得无比困难,更加感慨万分,前世的我就是因为执着和林的幸福恩爱生活,而不肯接受世事无常、生离死别的本相,其实就算我没有死,好好地陪他到老,以我凡夫愚痴自私之心,想不造业不结新怨都难,又能减轻他多少身心的苦呢?就算一世恩爱欢乐,生死别离后也会因各自业力不同而去处迥异,难常相随。《无量寿经》言:“人在爱欲之中,独生独死,独去独来,苦乐自当,无有代者。”爱别离苦是每个人早晚都必将独自面对的,因为世俗的爱恋是由妄心而生,是六根接触六尘后,生出六识对好恶进行分别和取舍后形成的强烈的亲近、占有、支配和控制等欲望。分别取舍的标准是着相和自私自利的,是由众缘和合而成的,就必然会因色相、利害关系的变化而变化:或因身体的衰竭病苦丑陋而不爱;或因生死别离轮回后记忆淡化,色身迥异甚至不同类而不爱;或因彼此违逆心愿,互不顺心而不爱;或因自己心念流转,欲望需求的变迁而不爱……凡夫做不到无条件地一心爱人,永不言弃,又怎么可能“求得一心人,白首不相离”呢?分别取舍的标准是着相的,就看不到隐藏在纷繁变化的众生相后面的常乐我净,就会愚痴颠倒,痛苦烦恼。就仿佛看电视剧太过入戏,随戏中人的悲欢离合而喜怒哀乐难以自拔一样。忘了那些演员都是平等一样的人物,看戏的目的只不过是为了让自己明了是非善恶,而不是为了爱或恨哪个演员。从这点来说,林和老公,都是佛菩萨示现,都是一流优秀的演员,我因着相而有爱恶分别,迷入戏中就看不到他们都是在教我戒贪嗔痴慢,教我破我执,破四相,教我领会宇宙人生的真相!感恩他们,阿弥陀佛!

我逐渐明白这些道理,却难敌自己的烦恼习气。催眠后近两个月一直状态不佳,总是被沉重的、莫名的悲哀隐隐地笼罩着、常常会无缘由地蜷缩在沙发里自怨自艾地哭泣,压抑的灵魂仿佛是在泥沼中挣扎,深感这份穿越生死的爱恋有太多太多的悲凉和无奈。还会因为这份无望的爱而生出强烈的自卑,甚至自暴自弃。同时又常常感到烦躁不安,脾气很大,有些像前世的男人那样失控似地和老公吵架。我能清楚地感觉到我们仨还不只纠缠于这一世。后来一友告诉我说她打坐时看到我和林恩爱不只一世,却常别离;也说我和老公纠缠了很多世,其根源在于他刚修行的时候,喜欢我,而我傲慢着相,看不起他还吞食了他。他几世找我报仇,都因障碍我修行而受到惩戒。我也因此堕落,修行总无成就。唉,愚痴蒙昧的心浮沉于爱河之中,总是如此痛苦而无助。前世爱的执著纠缠已经伤害了林后来的婚姻感情,今生的未了情缘仍然让彼此包括家人都承受了不同程度的烦恼纷扰。有爱恶就有希求,求得后容易傲慢,又怕失去,求不得则生忧愁怨恨,正如《佛说妙色王因缘经》所言“由爱故生忧,由爱故生怖,若离于爱者,无忧亦无怖。”若无爱之缠缚,该是多么清净自在啊!心向往之,却总是做不到,悲哀无奈的乌云压得我无法安顿自己的心,消极颓废懒得做任何事。

我知道如此下去我心必入地狱,只好强迫自己读诵抄写《大悲咒》和《金刚经》,想林的时候就告诫自己要想阿弥陀佛。常常礼拜哭求观音菩萨救我。9月13日打电话求助于邓老师,老师知道我当时对老公忏悔得不够,叫我多拜佛,对着他前世的形象深刻忏悔。烦躁的心果真安静下来。老公也不再找我麻烦。可是悲哀的情绪还是没有改变。9月20日晨起哭后,懒散昏沉欲睡,似梦非梦中忽然感到有一团青雾扑到我的身上,我立刻浑身一震,就动弹不得,吓得赶紧喊:“观音菩萨快救命啊!”青雾退去又上来,喊了数次后,终于醒来,但是感觉那青雾最后并没有离开。次日上午本想写下自己哀怨的情绪,找找自己心态不好的根源,可是心里竟然总是乱乱的,好像有千百万个念头在里面乱窜,不知都装了些什么,也不知道从何写起。完全不像过去的我。索性再听听马蕊唱的《无常》,准备酝酿情绪,哭出来,就容易写出来了。可是那天很奇怪,听着听着,心里的忧伤仿佛经过了千年的洗涤和沉淀,只剩下一抹淡淡的哀愁和沧桑,一滴若有若无的泪滑过脸颊后,脑子懒懒的,好像很迟钝,什么也懒得想。趴在桌上,似乎有些空了的感觉,恍惚中突然看到自己是一个长发白衣的古代女子,惆怅地侧身回望一眼人世间诸多爱恨情仇生死梦幻,幽幽地一声长叹,转身,剃发出家,长长的发丝牵缠着所有的眷恋和牵挂慢慢地飘落在红尘里……就在那一刻,我竟然在心中仿佛在问那个“古代的我”,又好像在自己感叹:心中不能彻底放下,面对青灯古佛也恐怕会妄想纷飞吧?!听着歌中的佛号,我又懒得再问再想了。忽然喜欢这种空空的感觉,很想打坐,就坐起来,跟着五会念佛的调唱念了一个半小时,好像混沌初开一样,又好像做了一个千年轮回的大梦,脑袋一下子变得清楚了,清净了!心中又充满了久违的法喜!

感恩佛菩萨的加持爱护和救度!我知道,前世的我终于肯放下她的情执,乐于在佛法中解开心结了。今生的我,只要努力坚持正见,看住自己的念头,及时对治自私贪爱的习气,就一定能放下这份穿越生死的爱恋,世俗的爱乐少苦多,害人害己,我不要这样的爱,不要彼此继续在痛苦的漩涡中轮回,真正的爱是佛菩萨的无疆大爱,是能帮助人心智成长的爱,是能叫心灵得到清净自在欢喜的智慧的爱。我愿以此生余生之善根功德回向菩提,化小爱为清净平等的大爱,帮助一切有缘众生离苦得乐。而当下,老公和儿子是与我世缘最深的,也就是我身边的佛菩萨,来给我做陪练,帮我学会如何平等无私智慧地爱人助人。而林,我感恩他的引导和教诲,我愿还他一份清净自在,我愿勤修自己的智慧德能好在机缘成熟时能够报答他的恩情。而且也只有念佛求生净土,大家才能真正离苦得乐,永远欢聚。若证得清净法身,众生本自一体,未曾分离,也就无所谓重聚了。

忽然有种感觉,好像自己是刚从一情缘轮回的大梦中醒来,却依然在另一大梦之中,而正在做梦的我其实正在佛陀座前听法,只因执著于色相,一念疑惑痴迷而分别出美丑,妄生爱恨,堕入梦中,衍生出梦中有梦,梦梦不断的层层叠叠的境界和烦恼。

一念痴迷入梦来,万劫颠沛苦难捱。

情缘堪破离四相,菡萏穿波对月开。

尾声:由衷感恩邓老师和卢师兄的热忱帮助指导,使我穿越时空,治愈沉积在心底的伤痛,挖出烦恼矛盾的根源!感恩各位佛菩萨赐予我这样历事炼心的机会,使我真切体会到力行佛陀教诲的重要性,踏实修心,才能对治习气,攻克难关。明理却做不到的那段痛苦烦恼体验让我对人更加宽容、有耐心和感恩心,少了很多傲慢和烦躁。虽然现在仍然有很多贪嗔痴慢疑等业障习气,但我会坚定信愿行,勤修戒定慧,相信无论什么样的境遇,承受什么样的果报,都是最好的安排,最慈悲的考验,都在教导我、磨砺我、提高我。感恩十方三世一切诸佛菩萨的加持、教化、救度、护佑!阿弥陀佛!

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